1. El novio le dice a la novia:
REIR ES GRATIS
Pepe y el Windows 7 (y el mono con perro): Sonrisa para el lunes
Es lunes, un desafío enorme. Hay que inventar algo divertido. Que tenga una buena semana le desea Urgente24:
-Mi amor, cuando nos casemos te llevo a las islas Canarias.
Y la novia le contesta:
-¡Que lindo! ¿Y qué pasará cuando sea nuestro primer aniversario?
El novio le contesta:
-Te voy a buscar.
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Contar un chiste en 2017. pic.twitter.com/Ncxm1ZWfDa
— Felipe Ovalle (@FelipeOvalle) 21 de mayo de 2017
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2. A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice:
-Yo amaría a su hija aunque no tuviera un centavo.
-¿Eso es cierto?- le pregunta el banquero.
El pretendiente responde:
-Se lo juro.
Le vuelve a preguntar el banquero:
-¿Ud. está bien seguro de lo que está diciendo?
Él responde:
-Sí, señor estoy bien seguro.
El banquero a su secretario:
-Benito, sacámelo de acá. No quiero idiotas en mi familia.
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3. Diálogo:
-Hola, buenos días. ¿Me da un recambio de folios para una carpeta?
-¿Alguna marca en particular?
-No, gracias, me da igual.
-Sí, bueno, ¿pero cómo lo quiere?, ¿liso, cuadriculado, con líneas?
-Cuadriculado, por favor.
-¿Con qué tamaño quiere los cuadros?
-Este...
-Tengo los normales de 4 milímetros, pero también le puedo dar papel centimetrado, o medio centímetro, o los grandes de pulgada.
-Me da igual, con 4 milímetros.
-El papel blanco y las rayas negras, me imagino...
-Sí, sí.
-¿Con margen o sin margen?
-Bueno, con margen.
-¿De qué color quiere la raya del margen?
-Ni idea, ¿qué colores tiene?
-Unos cuantos. Rojo, negro, azul...
-Rojo está bien.
-¿Cuántos agujeros tiene su carpeta?
-Cuatro.
-¿Con las esquinas redondeadas?
-No, mire, me da igual.
-¿Y qué tamaño? ¿octavilla, cuartilla, folio, holandesa?
-Mire, lo que podemos hacer es que vuelvo mañana con la carpeta y usted me da un repuesto igualito que el que tengo ahora, ¿Ok?
-Bueno, si usted prefiere...
El joven sale mareado de la librería. En la puerta se encuentra con un amigo suyo con un inodoro al hombro, que le pregunta:
-¿Qué te pasó, con esa cara?
-Venía a comprar hojas para la carpeta, y el vendedor es un forro... .
-¿Me vas a decir a mi? Yo vine esta mañana por un rollo de papel higiénico, y tengo que traer el inodoro para que le tome las medidas.
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Travesía de un mono y su perro
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4. Estaba un hombre caminando por la playa, de repente alzó los ojos al cielo y con toda la devoción que pudo, pidió a Dios que le concediera un deseo. Dios decidió escucharlo.
-Pedid y se os dará -exclamó una voz desde lo alto.
-Dios, tengo una novia que vive en Montevideo, yo vivo en Buenos Aires, y me cuesta mucho ir a verla, ¿No podrías construir un puente que atraviese el río?
-Eso que me pides es muy materialista. Tendría que construir grandes pilares de hormigón que contaminarían las aguas. Debería emplear cientos de toneladas de hierro y asfalto... Reflexiona hijo mío, y pídeme algo que me honre y glorifique.
El hombre respondió:
-Me he divorciado 3 veces. Me gustaría tener el don de saber escuchar a las mujeres, comprenderlas, conocer qué quieren decir cuando callan o por qué lloran cuando no veo motivos. Yo te pido conocer cuál es el secreto para hacer feliz a una sola mujer.
Dios desde lo alto carraspeó y respondió con una pregunta:
-¿Y de cuántos carriles dices que quieres el puentecito?
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Mono saca a pasear en colectivo a su perro
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5. Pepe, 71 años, en la Escuela de Informática para Jubilados. 1ra. jornada:
Windows 7 : -Introduzca su contraseña.
Pepe : -pepe
Windows 7 : -Lo siento la contraseña no debe ser su nombre.
Pepe : -pepi
Windows 7: -Lo siento la contraseña debe contener al menos 10 caracteres.
Pepe: -pepinillos
Windows 7: -Lo siento la contraseña debe contener al menos un número.
Pepe: -dos pepinillos
Windows 7: -Lo siento la contraseña debe contener al menos un número en forma de guarismo.
Pepe: -2 pepinillos
Windows 7: -Lo siento la contraseña no puede contener espacios.
Pepe: -2putospepinillos
Windows 7: -Lo siento la contraseña debe contener al menos una mayúscula.
Pepe: -2PUTOSpepinillos
Windows 7: -Lo siento la contraseña no puede contener mayúsculas sucesivas.
Pepe: -¡2PutOsPepinillosdeMierda!
Windows 7: -Lo siento la contraseña no puede contener signos de puntuación.
Pepe: -2PutOsPepinillosdeMierdaQuetePuedesMeterEnElCulo
Windows 7: -Lo siento esta contraseña ya existe.